Otra vez Soren

Sí, otra vez Soren. ¿Qué te pasa Soren? ¿No estás escribiendo? Para nada. No estoy escribiendo, aunque escribo un montón. Tendría que escribir mucho más, y no escribo acá. Escribo en lugares peores, de menor acceso, cosas que se perderán. ¿Y qué hacemos entonces? Y nada, ¿qué querés que haga? ¿Qué puedo hacer? Además, ¿qué puedo escribir? ¿Y para qué? Hace dos días me encontré con unas fotos. Ya casi todos los que estaban en ellas están muertos. Algunos murieron antes de que yo naciera, otros siguieron muriendo después. De algunos de ellos ya nadie se acuerda. Algunos, si alguien los ve, serán anónimos por siempre, porque ya no queda nadie vivo que recuerde quiénes fueron. Fotos hermosas de vidas hermosas, largas, fructíferas, aportadoras a la humanidad. ¿Y qué va a ser de todos ellos? ¿Y qué va a ser de las fotos cuando ya no esté yo? ¿Quién se las va a quedar? ¿Qué va a pasar con ellas? Si Dios no es, nada es, nada queda, todo fue para siempre. Y eso mismo en el tiempo termina transformándose en un nunca haber sido. ¿Qué voy a escribir? ¿Para qué? ¿Para quién?

Intento de liquidar al metalero

Es para un libro. No encuentro la manera de redactar brevemente. Es más. Tuve la inspiración de colocar todo comprimido en una poderosa bomba, y la fui a concretar. Incluso llevado por las asquerosas y hermosas musas del metal. Ninguna sobrevivió. Totalmente destruido, herido en profundidad, destilando dolor, trepé dejando mi alma en cada piedra, y llegué hasta el altar de la escritura, mas las musas no estaban. No quería escribir yo. Quería extasiarme en la danza de las nueve. No están. No llegaron. Tendré que esperar. El metalero no tiene hoy cómo cantar su supervivencia. No lo logró. Verdaderamente casi muere hoy. Pero sigue acá. Soportará. Llegará a escribir.

Soren vive

Nada. Nada es lo que ha quedado de Soren. Nada. Algo queda, porque existe aun. Si nada fuera lo que quedara de él, no viviría lo que vive. Vive el resquebrajamiento total de su totalidad. Ojalá pudiera llorar un cero coma algo por ciento de su sufrimiento. Mi corazón está destruido. No puedo realmente comprender cómo es que aun vivo. Quedan derretimientos aun calientes de la destrucción de mi corazón. Este sufrimiento espantoso se completa cada vez más. Ya es total, desde hace rato, pero cada vez más recibe complementos. Este dolor, que parecería no ser capaz de ser superado -en el espíritu-, va mostrando nuevas vetas, que no llegan a incrementarlo -porque no creo que pueda ser peor-, pero que cada una de ellas es de un dolor grandísimo. Se me figuran ejemplos que lo podrían ilustrar, pero estoy tan, tan, tan destruido que no sé de dónde logro sacar la posibilidad de escribir esto que estoy escribiendo ahora. La esperanza está perdida. Sigo, porque la alternativa es aceptar la injusticia. Espero nunca aceptar la injusticia. Pero no queda nada de mí. Estoy solo. Cada vez más. Aunque la experiencia de la soledad que vivo no se incrementa por cada veta que va apareciendo. Ya es total desde hace tiempo. No queda poesía en Soren. Porque no queda más Soren. Pero hay poesía en Soren, porque Soren aun existe. Si Soren no existiera, nada, nada es lo que quedaría de Soren, nada. Pero algo queda de Soren. Soren vive. Muerto. En el infierno.

No existe

Revisando los desdoblajes del personaje, que me permiten la cintura de escribir en cualquier clave, con el manejo eximio de lo referente al ámbito de expresión, he descubierto que no hay desdoblaje para esto que hay que expresar ahora. No hay desdoblaje que se preste a quejas afeminadas de la fracasada primera persona del singular. Y, para no inventar un desdoblaje -y llamo así y no personaje- de emergencia -porque a cada uno hay que parirlo luego de una larga y compleja gestación-, me largo a escribir acá; aunque esto es desubicado para semejante señor Sören. Soy una nena. Una pobre niña abandonada luego de ser violada por un gran grupo de gente, buena y mala. Algunos buenos no tuvieron la intención -o así lo quiero creer para poder soportar el dolor, que es en sí superior por lejos a mi capacidad de soportarlo-, simplemente "no se dieron cuenta". ¡Para qué engañarme! ¿Para qué engañarme? Es el agregado de fantasía que permite evitar un colapso que, sé que sin ella tampoco se dará, porque estoy para sufrir eso y lo máximo de finitamente más. Fui violada por un niño malo en una esquina. Cuando se lo conté a mi mejor amiga, llamó a mi mejor amigo y, entre ambos abusaron de mí. Fui a contárselo a mis padres, quienes abusaron de mí con elementos oscuros. Cuando se lo conté a mis abuelos, luego de reírse mucho de mí, ambos se desnudaron y abusaron de mí. No fui a la Iglesia porque ahí ya había sido abusada innumerables veces. Se lo conté a la maestra, y todos los profesores, en el patio del colegio, frente a todos los alumnos, abusaron de mí. Sólamente me restaba encerrarme y dirigirme en lo secreto de mi corazón a Dios. Y Dios me dijo que yo los violé a todos. Me encerré e hice en mí el poco daño que a los otros les había faltado hacerme. Y lo peor de todo esto es que ahora estoy viva, y seguiré viviendo. Seguiré cruzándome al niño malo de la esquina, saltaré la soga con mi mejor amiga, cazaré mariposas con mi mejor amigo. Iré los sábados al parque con mis padres, para comer con mis abuelos el domingo, después de la misa, donde suelo encontrar también a mi maestra. Pronto comenzarán nuevamente las clases y estaré con todos los profesores y veré a todos los alumnos del colegio. Cada noche pediré perdón a Dios por mis pecados, intercediendo por cada uno de mis seres queridos, ya que amo a todos por igual y por todos y cada uno daría mi vida. Seguiré trabajando para Dios, y todos los días estaré a cargo del cuidado de mi cuerpo. ¡Cómo me gustaría conocer ese lugar que llaman "infierno"! Pero ahora debo ocuparme porque hay una larga lista de gente que está pidiendo mi ayuda, creo que antes hice una lista de todos ellos.

El pueblo lo pide

Y el pueblo soy yo.

2 mil 16

El seductor no puede pasar sin seducir; es su karma. Ser seductor es su visible cicatriz, que le recuerda a cada instante que por joder mata. Tiene el insoportable castigo de ir por la vida llevando la salvación envuelta en muerte. Tiene la cruel e inacabable tortura de ser condenado a muerte por todos los que rechazaron la salvación. Tiene el regalo inconmensurable de sufrir espantosamente la injusticia para poder así vislumbrar una remota posibilidad de su propia salvación. El seductor debe agradecer porque sin su desgracia no tendría salvación, aún siendo el vehículo de la salvación de tantos. El seductor vino a morir. Su sola presencia provoca líquidos que él no sorberá. Vino a ser condenado injustamente, por sus cosas buenas, que no son suyas. Vino a que en él se condene a Jesucristo. Mientras que aquello por lo que sí debería ser condenado, jamás es notado. Vino a permitirle a Dios morir en él, viendo cómo él mismo no es castigado. Padre, perdónalos porque no saben lo que hacen.

Lo gracioso de la vida

Tu padre de religiosidad vomitiva cagote la vida entera, y encima te atrevés a amarlo. El te dio tu filosofía a cambio de tu felicidad. Yo, libreme del mío a través del asesinato constante de todo lo que de él hubo en mí, mas ahora, no puedo escapar a él mismo que se encarnó transformando mi cuerpo en el suyo, y a su país que, pasado ya a la historia renace violentamente en mi conciencia suya de su edad mía. No escaparás a la fatalidad de tu destino. Lastima. Moriré yo para qué él viva. Fracasé.

Soren et daimon

¿Dónde estás, bicho de decir las cosas? ¿Dónde estás? ¿Por qué la crueldad de dejarme también ya sin ti? En la soledad más patética, el bicho susurraba y el tétrico escribía, mas ahora no susurra. ¿Cómo expresar? En la fluida expresión sin trabas descubría el qué, mas ahora no hay forma de llegar a él. Cuando no hubo dónde reclinar la cabeza, la brisa expresó presencia; mas ahora no hay ni uno, ni otra. ¿Algo puede aproximarse más a nada por la negativa? Escribo sin inspiración, por si a alguien pudiera importarle saber que aún soy. Pero es al pedo. ¿Cómo notar que soy? La más tétrico-nádica de las entradas.

Atravesando el nunca

Un recorrido por el Olimpo. Una embriaguez propiciada amablemente por el nectar. Un diálogo amistoso con los dioses de la muerte. Un tímido cara a Cara con el Dios de la Vida. Una destrucción indiscriminada de la materia, que no llega a rozar la persona en cuestión. Una humanidad desbordada. Las miradas todas desde abajo. La irresponsabilidad copulando a la culpa. El Amor riendo en el valle de lágrimas. El grito silencioso que bordea a distancia a los sentidos. Una lógica con chupete. Un demiurgo desbordado por el orgullo, en un pánico psicótico. La palabra avergonzada. Una vivencia sin asidero.

Dame de beber

"Un poco aún y habré vencido. La lucha toda se habrá desvanecido. Así podré reposar en una sala de flores y en un coloquio eterno extasiarme con mi Jesús". Q.E.P.D.